É Preciso saber agradecer...

Pois é,e não foi que ontem eu me peguei com o coração na mão novamente?Pois é... Ontem aconteceu tudo de novo,tudo que eu não desejei que acontecesse,mas enfim,nem sempre mandamos nessas coisas da vida e nem sempre mandamos na vida do outro,é isso que eu venho aprendendo últimamente... Talvez porque eu só me lembro de Deus quando se está tudo perdido,quando o meu coração dói,quando as lágrimas rolam,mas eu não lembro de agradecer quando tudo está florido na minha vida... Ontem eu era a menina mais viva,dando lição de vida em meio há 14 amigos de sala,pois é lá estava eu contando a vida,rolando as lágrimas e pensando o quanto Deus me deu e eu joguei fora...Consigui fazer tudo de mais errado e me tranformar em um mostrinho com a pessoa que eu mais amo,eu senti vergonha e me senti sozinha de novo... Foi ai que eu pensei não adianta reclamar se eu fui a causadora de tudo isso,se eu não soube agradecer quando tudo estava bem e se eu não soube entender nada... Últimamente eu tenho me sentido meio nada,lá embaixo,por mais que todo mundo diga que eu sou linda,legal ou gente boa...Meu problema está exatamente ai,como eu pude deixar de ser tudo isso pra única pessoa que eu realmente sei que amo?Minhas inseguranças,minhas incertezas,minhas falhas eu confesso... Mas tem tanta coisa que dói que machuca,que as vezes eu acho que eu sou a louca nisso tudo,porque eu tenho esses sonhos de menina?Eu me lembro o dia em que me fizeram ser fria,durona,em que inúmeras vezes eu escolhi com quem ficar e o que fazer no momento certo,exato de tudo e sempre saía livre,leve e solta... Hoje eu me pego assim,querendo ser dele,querendo ser a menina que sonha,que brinca,que se guardou a vida toda pra ter alguém certo,afinal a minha criação toda eu sempre fui a princesinha, a boazinha... Mas se eu realmente quero que tudo de certo,eu vou ter que aguentar a pressão,manter o sorriso no rosto,por mais que eu inúmeras noites eu chore e perca o sono,faz parte...Eu só não posso é jogar tudo pro alto,porque eu sinceramente não saberia o que fazer depois disso... Meu problema é atropelar as coisas,querer o paraíso que ainda não me pertence... Mas porque que esse meu coração não vira pedra de novo?Aii Deus,porque não vira,eu mereço toda essa frieza,toda essa dor aqui no peito?Vai vê eu mereço,mas eu não posso é me conformar com isso,como que inúmeras coisas boas,vão pro lixo,porque eu errei...Eu queria era não errar nunca mais,ou apenas dormir um dia e não levantar... É difícil,mas eu só queria ser normal,ter uma vida normal... Como me disse uma pessoa,eu sou uma tonta,ou pelo menos essa semana eu estou me sentindo assim... Não são as festas,os meninos que querem ficar comigo,as cantadas do dia a dia,os presentes e nem as pressões que fazerm a diferença,eu não dou a minima pra nada disso,por mim nada disso precisava existir... Porque eu só desejo que ele note,que ele tenha orgulho de mim,o resto é resto... Frieza que me fere,que me arrasta e que parece que não acaba... É tanta bobagem me passando na cabeça,é tanto desespero entalado na garganta...Que eu simplesmente queria que nada tivesse acontecido....Mas a vida continua,e quem disse que eu desisto?É,a Fernanda está de volta,sorriso no rosto,carga pesada nas costas,mas esse sorriso vai ficar aqui em mim... Obrigada!

Os extremos...

Poxa vida,será que eu nunca vou sair dessa?Porque que quando eu acho que eu posso seguir em frente e ser feliz,vem a vida e me dá uma patada?Porque começa tudo de novo?Porque meu coração aperta?Ou até mesmo porque eu deixo que isso aconteça?Sinceramente eu to chegando aos extremos,eu venho me sentido assim um nada de novo,me sentindo uma opção,algo em questão que quando se enjoa se deixa de lado... Eu to cheia de tentar entender,de ser forte,de sempre entender,de me prender,de me doar ao máximo,de sempre mudar,de querer o bem,de cuidar e não sentir nada disso aqui sabe?Eu ando assim... Esse meu peito dói demais e como anda doendo,ando de saco cheio das perguntas das pessoas,da pressão que só aumenta,do meu peito rasgando,porque eu tenho sempre que ceder mais?Entender mais... Eu queria voar e parar de andar sempre com os pés no chão,como sempre... Me variando aos extremos...Quem sabe um dia ele dê conta,e me veja de verdade... Eu só espero aguentar tudo isso,porque sinceramente anda muito difícil lidar com tudo isso :(

Acorda Cinderela...

Porque será que por um segundo eu me senti importante pra alguém?Essas ideias precisam é parar de ficar rodando na minha cabeça,e o meu coração precisa acordar...

Hoje eu ouvi as palavras mais duras,mas a verdade nua e clara,mas acreditem a verdade dói,e como dói...

Viver um sonho de "Cinderela", não é para mim,eu não faço parte do mundo de pessoas que podem contar ou sonhar ao menos com isso... Eu sou de carne e osso,e preciso como sempre manter os pés no chão... Sinceramente hoje eu descobri que eu não tenho lado,eu nasci pra entender,e jamais pra ser entendida... Dói pensar que você sonha,acredita,muda tudo pra ter alguém ao seu lado,alguém que você realmente considera,que você quer... Me pego,movendo mundos e fundos,para provar todos os dias que eu tenho alguém,são fotos,poemas,frases e dizeres... Mas não,isso não significa não importa,não faz diferença... O fazer e o dizer,são coisas opostas... Me sinto uma idiota,vivendo sozinha um sonho...

Aquela que entende,que não cobra,que não exige,que acha tudo lindo... Mas sou aquela que não posso estar ao lado,sou um tipo de sapo eu acho... Caí no conto de fadas errado,aliás sonhei que eu pudesse ser uma "princesinha" pra alguém,quis ser especial,sonhei que os meus valores,princípios que tudo isso fizesse a diferença,ou ao menos fosse motivo de um querer bem pra alguém...

Mas não,e o problema é que eu vou continuar sendo essa Fernanda de sempre,e o mundo vai continuar me dando patadas...

Ser uma boa menina,nem sempre tem significado,querer ser notada muito menos... Mas ainda sonho que um dia eu vou fazer a diferença!

Merecimento...

Semana passada alguém muito,mas muito especial tomou um rumo diferente,ele decidiu que vai tentar o que gosta,e com gosto... Bom amor,decidi escrever hoje aqui pra dizer,que eu estou muito feliz por você,de verdade,tudo bem que não teve a nossa comemoração,ainda neh?Mas quero que você saiba,que torço muito por você,que confio nesses seus novos objetivos e que sempre estarei ao seu lado pro que der e vier,afinal somos uma dupla...

Parabéns,sucesso,hoje e sempre é o que eu desejo com todo carinho do mundo...Merece!E com tudo isso vem o que eu sinto por você,a infinita felicidade que sinto em poder estar ao seu lado,eu fazer parte de alguns pedacinhos,sei que um dia ainda farei parte de pedaços importantes,é uma questão de tempo,amadurecimento... É o velho faça por merecer,de que tantos falamos... É o meu sorriso bom em acordar do seu lado,é o bico de manha,a fala mansa,o brilho dos olhos... Pois é já são 4 meses nesse embalo bom...Dias de praia,tardes de filme,noites de filme,as jantinhas, o vinho,a dança no meio da sala... Ahhh a minha primeira ostra... O medo de entrar no mar,neh?Pois é,a menina boba de sempre,que aprende todo dia alguma coisinha... Quero que você saiba que sinto um enorme prazer em estar ao seu lado,e sentir você tão meu parceiro,como me sinto sua...Gosto de bagunçar o seu cabelo,mesmo você implicando,das doideras de quando saímos,de rir sem parar,de não querer levantar da cama,de comer doce forçado hehehe...

Bom amor,só quero que você saiba que eu amo demais você e estou realmente feliz com as novas mudanças,você merece,e tudo só tende à melhorar...

Beijinhoss da sua loirinha

É isso...

Pois é,sabe aquele dia de chateação que parece que não tem fim?Hoje to assim,aliás to desde ontem assim... Ai eu chego à conclusão que eu não mereço felicidade,neh?Minha mãe sempre me disse isso porque seria diferente dessa vez?Eu faço tudo certo e tenho a impressão de ser sempre errado tudo... A vida toda pensei que tivesse valores,princípios que um dia alguém pudesse admirar,querer ter do lado...Mas sei lá,acho que vai ver eu to errada de verdade... Todos os dias eu acordo querendo fazer diferente,ser diferente... Ando me sentindo meio que uma pedrinha,aquela que atrapalha que nada dá certo,que não pode isso nem aquilo... Me pego chorando, e essa semana eu ando assim chorona,me questionando... Poxa o que há de errado em ser certinha?Eu querer se ter familia,ter alguém?Acho que eu não ando merecendo,só pode... Ou sou boba demais,sonho demais e acredito demais... Queria que Deus resolvesse isso.Queria poder flutuar... não ficar sempre com os pés no chão,eu to cansada de ser forte sempre,de sempre ter que correr atrás,de não ser boa o suficiente pra ninguém,acho que eu cansei de ser eu,ou o que é pior se cansaram de mim... Hoje o coração tá tão apertado,as lágrimas correm,tudo me dói... e principalmente as palavras doem,nada sai da minha cabeça,está tudo aqui,exatamente dentro de mim...

Eu me importo,ligo pra detalhes,me incomodo com coisinhas,acho que digno de uma menina certinha...

Sinceramente não sei se tudo isso vai passar um dia,as vezes eu acho que vai em outras eu me sinto um tipo de lixo...

Bom é isso...

"Vou pedir aos céus
Você aqui comigo
Vou jogar no mar
Flores prá te encontrar..."

Foi basicamente o que eu pedi nessas últimas semanas,só pra você voltar... Porque, se sem bonequinha não tem sorriso,jamais existiria bonequinha sem você!

Como é boa a sensação de ver você,é uma vontade louca de me atirar no seu colo,o coração bate de novo bem forte e eu fico nervosa,parece que todo dia é um primeiro encontro,a mão fica suada e tem friozinho na barriga...

A melhor parte de estar com você,é saber que é desse meu jeito bobo que você gosta,que eu posso fazer as minhas "artes" que eu continuo sua bonequinha...

É ter o sorriso de volta,é o passeio de mãos dadas,o abraço forte,os beijos,ai os beijos...É acordar do seu lado,ganhando beijo,fazendo manha... e ganhando mais beijo... É sentir o seu corpo no meu,o seu sorriso pra mim,é sorrir pra você e com você... É saber que eu sou tão sua,quanto você é bem,é fazer loucura,é comer macarrão com muito queijo,é vinho com filme,é chocolate pela manhã,é a volta de moto pra casa,vento no rosto,cabelo solto,é beijinho na mão,é sentir como eu sinto com o meu coração...

Eu jamais pensei que fosse sentir tudo isso de novo,esse coração aqui bobo,e tão se,mas tão seu... e pra variar eu só sei que ele bate mais forte quando tem você do meu lado... Amo muito!

Aprendizado...

É engraçado como as pessoas hoje em dia,vivem quebrando a cabeça e não aprendem,por mais que todo mundo diga,e por mais que a pessoa já tenha quebrado elas várias vezes e sofrido,e sabendo que vai acontecer tudo de novo... ela vai lá e faz...
Será que você não percebe o que acontece entre nós?Não?Diga-me,quantos segundos você consegue ficar sem me ver,falar ou saber de mim?Será que não nota os planos,o porque das ligações o porque você me acha boba?Não?Sabe porque?Porque infelizmente você anda preocupado com o seu ego ferido,e isso faz com que você deixe um amor passar em frente os seus olhos e não faz nada,absolutamente nada... Acorda todos os dias procurando um defeito meu,pra assim achar motivos de não querer mais,mas o contrário acontece todos os dias você fica mais e mais preso com tudo isso...
Chutar o balde as vezes é preciso,porque não arriscar?Provar tudo isso,que você já provou e gostou?E que gosta...
Mas sei lá,acho que esperar eu ir embora é a melhor opção,do que amar,não?!

Pensamento...

Pois é,acho que acabo de descobrir que eu não quero ser uma mulher fantástica dos meus próximos 100 anos... sabe o que é,acho que ser perfeita demais,implica em não ter ninguém ao seu lado...
Hoje eu to meio que decepcionada,não comigo,afinal eu fiz de tudo,de tudo mesmo pra mostrar a felicidade à alguém,e de nada adiantou... Lembra por você eu dançaria Tango no teto?Pois é por você eu me moldava eu brilhava junto de tudo pra ser sua,mas enfim hoje acabou,terminamos um mundo de carinho de atenção,como dizem to soltinha de novo... Pensa que eu gostei?Não... novamente eu to aqui,coração na mão,querendo o que eu não posso ter,lá vou eu novamente me enfiar em histórias sem fim,voltar a ser desejada e não desejar ninguém... Acho que esse lance de querer ser bonequinha pra sempre,não funciona,homem não gosta disso... Eles gostam de quem abusa,pisa,trai,humilha isso sim,pois é e com tudo isso eu acabo sozinha porque eu não consigo ser assim,eu sou a Fernanda Boba,a que brinca,ri,acha tudo normal,aceita muita coisa pra ser feliz,vai a luta,mostra a cara,encara o que der e vier,e tudo que eu queria era uma atitude só uma...
Pois é,são sonhos quebrados,encontros desfeitos,fotos rasgadas... amor guardado...

Mas é isso ai a vida continua,a minha certa demais e sozinha demais,mas fazer o que neh?Até mesmo os amigos de quem você ama valoriza,mas quem você quer de verdade,só sabe dizer eu não sei fazer,eu não sei como e todo esse blá blá... Enfim saí viva,até quando eu não sei...

Novamente....

Ai Deus,tudo de novo,hein?!Aqui estou eu,novamente coração na mão,eu tenho problemas sérios,só pode,porque esse coração,vou te contar,não sei como ele tá aguentando não...Porque é muita coisa... Eu tento ter esperança,mas ai vem o medo novamente,todo mundo mandando eu me preparar pro pior,pois é,quem disse que eu consigo?Aii que ódio que dá,tem dias que eu acho que vai voltar todo pra mim,e em outros,eu sinto que vou perder de vez,ai me vem,dessa vez eu vou ter que matar tudo dentro de mim!Mais uma vez!E o que eu mais queria?Ter você aqui de madrugada,me dizendo que é tudo meu,pra sempre meu!É,eu to precisando de adrenalina das boas,de atitudes ousadas,de uma pegada boa,aquelas que balançam... Aiiii minha nossa,como é ruim esse lance de esperar,de não saber de nada,de achar que eu sei... Eu queria apagar por esses dias,queria mesmo... Não queria ter que sair com quem eu não quero pra esquecer nada,aiii eu queria era ser roubada,sem hora,dia,nada... E mais neh,eu queria ser desejada,to sentindo essa falta,essa coisa louca que acontece com nós dois,to pirando com ou sem motivo...
Só sei que nada eu sei nesse momento,que eu quero sumir,e saber de tudo logo ao mesmo tempo,que tortura,sei lá quanto tempo faz que eu não sinto tudo isso...

Bom acho que é isso,próximos capítulos seram mais que dificíes....

Inicio

Dá pra acreditar,que eu em uma noite,em que eu relutei pra sair de casa,ia conhecer você?Você que me veio ali,com um oi,uma mão na cintura,e uma conversinha entre amigos,ia mexer assim comigo?Pronto mexeu comigo de um jeito,foi uma troca de olhar que marcou ali...Eu brincando com uma amiga,olhando pra você,sorrindo,me divertindo e pronto,fiz manha,fiz bico,e o que eu ganhei?Beijo,e não foi qualquer beijo,foi o beijo... hehehe
Eu não queria depois,corri,você foi atrás,eu corri,e lá vem ele,eu querendo e não querendo,pronto vamos,acho que a loucura boa começou ali,naquele momento,ao menos foi assim que eu senti...
E um lance que eu pensei que jamais fosse dar em alguma coisa,hoje tá assim,aqui bem dentro de mim...

Enfim,cúpido fez bonito dessa vez!

Vontade Louca...

Porque será,que me dá essa vontade louca,de estar com você?Porque tá dificíl explicar pro corpo que ele não pode ter,não ele não pode,mas quem disse que entende?E o coração,como que fica?Delirando,lembrando dos beijos,de como ele gosta de pulsar quando você chega... E todo aquela preparação?Hoje era noite de pular no seu colo,soltar meu sorriso,ganhar mordidinhas e ser chamada de boba aos 45 do segundo tempo... Enfim hoje eu me encontro bem chateada,sem saber em que e no que acreditar,é,tá dificíl,viu?!Queria cair no que dizem os filmes,amor a primeira vista,ou olhei gostei e estou contigo...
Hoje deu pra cair em tentação diversas vezes,lembrando de tudo que nós fizemos juntos...Quanta coisa não?O coração pulsou forte em lembrar de tudo,e como pulsou forte,e quem disse que esse bendito para?É uma mula,parece a dona,ou é até pior que eu,as vezes eu acho,juro...
Bom cá estou eu,cansei de resisitir,seja o que Deus quiser,só acho mancada dos céus eu entrar em fria novamente não?Por isso hoje eu tomei banho de chuva,ela me acalma,me liberta e me faz as vezes esquecer que eu to perdendo ou ganhando quem sabe...
Por mais que digam pra eu me preparar para o pior,eu não consigo fazer isso,é bem mais forte que eu...E quer saber,eu acho que não to afim de me preparar...
Mas hoje não tá dando pra segurar,por um segundo eu to querendo acreditar,que vai passar e vai dar tudo certo...

Fim...

Ai,aquele sorriso...

As vezes me pego pensando,será que eu vou ter aquele sorriso de volta?Aiii,eu tenho que ter aquele sorrido de volta...

Como era bom acordar com o sorriso,sentir aquele sorriso,todo meu,só meu,me pego pensando,eu falava,falava e ele me olhava á sorrir,só sorrir,no final me chamava de boba e sorria...

Olhinho claro,sorriso aberto,todo quentinho me olhando,e eu ainda não acreditando que era tudo tão meu... Eu sinto falta é disso,dessa alegria,dessa metadinha feliz,que me fazia feliz...

As gargalhadas sorridentes,da menina boba,crítica em noite de churrasco,as fotos com o sorriso... Acho que formamos uma boa dupla não?Eu faço bico e ele sorri,sorri para mim,de mim...

Solta um do nada belo sorriso,com um você é maravilhosa... É um jeito de menino tão homem,que me fascina...

Gosto como mexe no cabelo,das piscadinhas,da maneira como fala com as pessoas,da parceria,de viver na altura de uma moto,do sorriso,simplesmente do sorriso,é o que eu sinto mais falta quando eu não to bem,ou quando preciso que alguém diga que vai ficar tudo bem...

Infinitamente meu sorriso,aquele que faz o coração pulsar,a mão suar,e a perna ficar bamba,é,és capaz disso meu sorriso.

Madrugada...

São 05:00 da manhã,e eu estou aqui ainda rolando na cama sem conseguir dormir,porque malditas frases não me saem da cabeça,como: "vai lá pode ficar com outras pessoas,não tem problema", ou "eu não quero te dar esperanças",ou até mesmo "pode ser que eu volte ou não",ouvi tudo isso depois de dizer que eu amo de verdade alguém,poxa vida neh?!Eu me quebrei toda,desci no fundo do poço,pra tentar ser feliz... Ouvi que eu sou uma mulher maravilhosa e fantástica,eu não quero ser isso nunca mais na vida,afinal o que eu ganho com isso?Nada... aliás acho que eu ganho a dó...
Sempre pensei que amor fosse essa coisa bonita,de pele,de cheiro,de sorrisos,carinho,liberdade,mas não... O amor é uma coisa doente para a grande maioria das pessoas,é viver sob ameaça,chantagem,possesividade,ciúmes,brigas,cutucadas diárias,desaforos e falta de respeito,seria tão dificíl pra você assim se dar uma chance?É,perder amigos,excluir as coisas boas da sua vida,parece ser bem mais importante,mais precioso,neh?Ontem eu era a menina de peito aberto,pedindo pra ser feliz do jeito que dá,da maneira como tem que ser,aceitando tudo,como aceitei até hoje... Eu só posso ter algum problema,é só isso que me vem a cabeça...
Sempre fui do tipo que luta,que busca,mas acho que pra você,nada disso tem significado,nem se quer teve algum dia,ganhei uma chance baseada na atitude desprezível de outra pessoa,acha mesmo que isso foi válido?Não,não foi e você sabe... Vejo um bando de amigos me dando força,e desejando de coração que ficassemos juntos,e você reclama,porque ninguém lhe diz nada,como dizer algo á alguém,que tapa os ouvidos?Que venda os olhos diante da verdade?Infelizmente não dá,porque no fundo o que sentimos é dó,por ver tudo isso acontecendo.Sabes muito bem,o tudo que vai perder,e eu ainda acho que você vai perder,e no fundo você também sabe,e sabe que nada vai mudar,o que não se mudou em 6 anos,não vai ser mudado nos próximos 6 que seja...Como diria um amigo meu,ninguém consegue fingir por muito tempo ser aquilo que não é,você se esforça no 1,2,as vezes consegue até o 3º mês,mas infelizmente meu caro,as pessoas são o que são,e ninguém pode mudar isso,ninguém mesmo,nem isso ai que você chama de amor,ou pensa que é amor...
Eu tenho certeza que eu fiz tudo que eu estava ao meu alcance pra ver você feliz e ser feliz junto,me dá um aperto no peito em pensar a grande burrada que você possa vir a fazer,de verdade,e agora falo como sua amiga...
Bom é isso,acho que realmente eu não ia conseguir dormir,sem poder expressar aqui o que anda se passando...

Foi...

Lá se foi o meu dia,ao menos eu falei tudo que eu penso,que eu sinto,e na boa,antes eu me arrepender de tudo que eu fiz,do que me sentir uma apaixonada frustrada... Ao menos sei que eu tentei,ao menos eu tentei o tempo todo,ser feliz,cuidar você,da gente...Há quanto tempo mesmo eu não digo um "Eu te amo!",pois é,acho que nos últimos tempo eu me decepcionei tanto que nem isso existia mais... Hoje eu disse,soltei,chorei,praticamente implorei... é eu fiz isso,isso me faz lembrar ditados do passado,que eu sempre amaria e nunca seria amada,pois é talvez essa seja a verdade a minha realidade...
Mas sei lá,não sei porque,mas Deus te deu pra mim,por segundos,minutos,meses,mas deu,ele me deu isso,olhou pra mim lá de cima e disse toma cuida é seu... Eu só não imaginei que eu fosse me apaixonar assim,é assim,com esse jeito bobo,com esse meu jeito de menina,e com essa senssação que você está muito em mim e que não vai sair... Porque eu quero você,seja como for,ou quando for,tortinho mesmo tá valendo.Acho eu,assim penso eu aqui com minhas bolas,que quando se ama,o que menos você pensa é em como isso vai acontecer,ou de que maneira vai ser recebida,quando se ama,o simples picolé na rua tá valendo,o beijo escondido,o beliscão,quando se ama não se pensa,só se sente...
Me peguei há meses atrás me questionando porque eu não amava mais ninguém,porque como era bom eu saber que eu tinha alguém pra amar,admirar,querer bem,hoje eu me pego pensando em você e em tudo isso que nasceu dentro de mim... Eu cansei de ser forte sempre,de nunca dar nada certo,de ver tudo passar a minha frente,cansei mesmo,estou aqui pro que der e vier,porque sempre me senti sua parceira e em tudo.Pois é,que sonho grande neh,dona Fernanda?!É,eu ando querendo desafiar tudo isso,e entrar de cabeça,porque eu acho que vale a pena,e acho de verdade,eu não ligo se amanhã der tudo errado,ou se eu vou chorar com uma despedida,afinal ninguém tem certeza de nada,não é?
Eu só sei de uma coisa "depois de você,os outros são os outros e só". É,ou Deus anda me testando de novo ou ele realmente mandou o que é pra ser,e como na minha vida,nada aconteceu como eu queria,no tempo que eu queria,dessa vez não será diferente,afinal porque deveria ser?Eu não mereço,é melhor pensar assim,assim fico com o pé no chão...
Só tenho certeza de uma coisa mexeu pra valer!

Lembranças...

Aguenta mais essa coração,e as vezes eu queria entender porque eu sempre tenho que aguentar... To vendo algo lindo me escapar entre os dedos,e eu não posso fazer nada,absolutamente nada... E eis que eu me pergunto o que adianta ser considerada uma mulher maravilhosa?Eu não quero ser nada disso,porque sendo tudo isso,não tenho você...
Ontem um senhor do nada me parou na rua e me deu uma bala e disse: - É pra conversvar o namoro,moça bonita!Mal ele sabia o que se passava... E eu como não consigo esconder o que eu sinto me derramei em lágrimas... E depois veio de novo o destino,passei horas escutando os casos de um tal de Alex,e a dona da casa me chamava de bonequinha... Pergunto todos os dias pra Deus o porque... se eu tenho certeza que é você!
Poxa,será que sempre na minha vida,alguém vai ter que levar um número grande de anos pra entender o que se passa,ou o que se perde?Achei de verdade que com você não seria assim,que eu poderia ser feliz e te fazer feliz,como eu quero isso de novo...Tá doendo tanto,porque eu não sei explicar,só acho que nada aqui aconteceu por um acaso,tudo tem motivo,afinal eu lutei tanto pra não querer isso...E agora esse meu coração não me deixa em paz,quer você do lado...
Preciso que você me diga que vai ficar tudo bem,que vai cuidar de mim,como sempre foi...Eu sinto demais a sua falta,e eu não sei explicar muito em palavras,mas se você conseguisse me enchergar por dentro,ou me olhasse nos olhos saberia,o quanto eu gosto de você...
Seria pedir demais pro mundo me dar uma chance?Seria?...

Acordei com essa música na cabeça hoje... Sinto saudades...


Agora mesmo, a chorar
Eu tenho que encontrar
Um jeito de fazer você me amar
Eu simplesmente não sei mais
Gostar de alguém sem ser você
Você roubou a minha paz
Vem cá, meu bem
Vem cá dizerQuem poderá me devolver

Sem Você...

É domingo a noite,e é nessa horas que eu sinto ainda mais a sua falta...Em pensa que ontem em lágrimas soltei o quanto eu gosto de você,o quanto tudo isso anda sendo importante pra mim,depois de exatamente quatro anos,consigo sentir esse coração bater,e a minha vontade louca de estar com você...
Meu passei de mãos dadas,meu primeiro cinema na namoradeira,meu jantar fora,o gosto pelo jeito que você admira os vinhos,meu dormir agarradinho,meu passeio em casais,amigos e turma...
Ainda não acredito que ontem entrei na fase do tempo,como eu queria que esse tempo fosse segundos e todo o resto fosse só eu e você.Me pego pensando aqui e me pergunto será o mundo tão injusto assim comigo de novo?Quebrei meus valores,ouvi tudo que eu tinha pra ouvir,aprendi com você,lembra nossa sopinha com frango?O dia em Palmas?E as minhas mordidas?Como eu sinto a sua falta e o tudo que você representa.Acho que eu nunca pedi tanto a Deus que me desse alguma coisa,como eu peço uma entradinha no seu coração... Fizesse de mim a mulher mais feliz nesses nossos 3 meses juntos... É fica aqui no peito essa senssação de vazio que não sai,porque você não está ao meu lado,ou porque eu sei que amanhã,eu não vou ser acordada com os meus infinitos beijinhos e com o quentinho do seu corpo...
Sinto falta dos nomezinhos: bonequinha,sapequinha.loirinha,pirulita,neném,bebezinho de queijo,gostosinha,amorzinho... Poxa,se eu pudesse fazer um pedido,seria pra sempre estar ao seu lado e sendo sua bonequinha,como você diz...
Aiii amor,como dói essa falta que você me faz...