É Preciso saber agradecer...

Pois é,e não foi que ontem eu me peguei com o coração na mão novamente?Pois é... Ontem aconteceu tudo de novo,tudo que eu não desejei que acontecesse,mas enfim,nem sempre mandamos nessas coisas da vida e nem sempre mandamos na vida do outro,é isso que eu venho aprendendo últimamente... Talvez porque eu só me lembro de Deus quando se está tudo perdido,quando o meu coração dói,quando as lágrimas rolam,mas eu não lembro de agradecer quando tudo está florido na minha vida... Ontem eu era a menina mais viva,dando lição de vida em meio há 14 amigos de sala,pois é lá estava eu contando a vida,rolando as lágrimas e pensando o quanto Deus me deu e eu joguei fora...Consigui fazer tudo de mais errado e me tranformar em um mostrinho com a pessoa que eu mais amo,eu senti vergonha e me senti sozinha de novo... Foi ai que eu pensei não adianta reclamar se eu fui a causadora de tudo isso,se eu não soube agradecer quando tudo estava bem e se eu não soube entender nada... Últimamente eu tenho me sentido meio nada,lá embaixo,por mais que todo mundo diga que eu sou linda,legal ou gente boa...Meu problema está exatamente ai,como eu pude deixar de ser tudo isso pra única pessoa que eu realmente sei que amo?Minhas inseguranças,minhas incertezas,minhas falhas eu confesso... Mas tem tanta coisa que dói que machuca,que as vezes eu acho que eu sou a louca nisso tudo,porque eu tenho esses sonhos de menina?Eu me lembro o dia em que me fizeram ser fria,durona,em que inúmeras vezes eu escolhi com quem ficar e o que fazer no momento certo,exato de tudo e sempre saía livre,leve e solta... Hoje eu me pego assim,querendo ser dele,querendo ser a menina que sonha,que brinca,que se guardou a vida toda pra ter alguém certo,afinal a minha criação toda eu sempre fui a princesinha, a boazinha... Mas se eu realmente quero que tudo de certo,eu vou ter que aguentar a pressão,manter o sorriso no rosto,por mais que eu inúmeras noites eu chore e perca o sono,faz parte...Eu só não posso é jogar tudo pro alto,porque eu sinceramente não saberia o que fazer depois disso... Meu problema é atropelar as coisas,querer o paraíso que ainda não me pertence... Mas porque que esse meu coração não vira pedra de novo?Aii Deus,porque não vira,eu mereço toda essa frieza,toda essa dor aqui no peito?Vai vê eu mereço,mas eu não posso é me conformar com isso,como que inúmeras coisas boas,vão pro lixo,porque eu errei...Eu queria era não errar nunca mais,ou apenas dormir um dia e não levantar... É difícil,mas eu só queria ser normal,ter uma vida normal... Como me disse uma pessoa,eu sou uma tonta,ou pelo menos essa semana eu estou me sentindo assim... Não são as festas,os meninos que querem ficar comigo,as cantadas do dia a dia,os presentes e nem as pressões que fazerm a diferença,eu não dou a minima pra nada disso,por mim nada disso precisava existir... Porque eu só desejo que ele note,que ele tenha orgulho de mim,o resto é resto... Frieza que me fere,que me arrasta e que parece que não acaba... É tanta bobagem me passando na cabeça,é tanto desespero entalado na garganta...Que eu simplesmente queria que nada tivesse acontecido....Mas a vida continua,e quem disse que eu desisto?É,a Fernanda está de volta,sorriso no rosto,carga pesada nas costas,mas esse sorriso vai ficar aqui em mim... Obrigada!

Os extremos...

Poxa vida,será que eu nunca vou sair dessa?Porque que quando eu acho que eu posso seguir em frente e ser feliz,vem a vida e me dá uma patada?Porque começa tudo de novo?Porque meu coração aperta?Ou até mesmo porque eu deixo que isso aconteça?Sinceramente eu to chegando aos extremos,eu venho me sentido assim um nada de novo,me sentindo uma opção,algo em questão que quando se enjoa se deixa de lado... Eu to cheia de tentar entender,de ser forte,de sempre entender,de me prender,de me doar ao máximo,de sempre mudar,de querer o bem,de cuidar e não sentir nada disso aqui sabe?Eu ando assim... Esse meu peito dói demais e como anda doendo,ando de saco cheio das perguntas das pessoas,da pressão que só aumenta,do meu peito rasgando,porque eu tenho sempre que ceder mais?Entender mais... Eu queria voar e parar de andar sempre com os pés no chão,como sempre... Me variando aos extremos...Quem sabe um dia ele dê conta,e me veja de verdade... Eu só espero aguentar tudo isso,porque sinceramente anda muito difícil lidar com tudo isso :(