É Preciso saber agradecer...

Pois é,e não foi que ontem eu me peguei com o coração na mão novamente?Pois é... Ontem aconteceu tudo de novo,tudo que eu não desejei que acontecesse,mas enfim,nem sempre mandamos nessas coisas da vida e nem sempre mandamos na vida do outro,é isso que eu venho aprendendo últimamente... Talvez porque eu só me lembro de Deus quando se está tudo perdido,quando o meu coração dói,quando as lágrimas rolam,mas eu não lembro de agradecer quando tudo está florido na minha vida... Ontem eu era a menina mais viva,dando lição de vida em meio há 14 amigos de sala,pois é lá estava eu contando a vida,rolando as lágrimas e pensando o quanto Deus me deu e eu joguei fora...Consigui fazer tudo de mais errado e me tranformar em um mostrinho com a pessoa que eu mais amo,eu senti vergonha e me senti sozinha de novo... Foi ai que eu pensei não adianta reclamar se eu fui a causadora de tudo isso,se eu não soube agradecer quando tudo estava bem e se eu não soube entender nada... Últimamente eu tenho me sentido meio nada,lá embaixo,por mais que todo mundo diga que eu sou linda,legal ou gente boa...Meu problema está exatamente ai,como eu pude deixar de ser tudo isso pra única pessoa que eu realmente sei que amo?Minhas inseguranças,minhas incertezas,minhas falhas eu confesso... Mas tem tanta coisa que dói que machuca,que as vezes eu acho que eu sou a louca nisso tudo,porque eu tenho esses sonhos de menina?Eu me lembro o dia em que me fizeram ser fria,durona,em que inúmeras vezes eu escolhi com quem ficar e o que fazer no momento certo,exato de tudo e sempre saía livre,leve e solta... Hoje eu me pego assim,querendo ser dele,querendo ser a menina que sonha,que brinca,que se guardou a vida toda pra ter alguém certo,afinal a minha criação toda eu sempre fui a princesinha, a boazinha... Mas se eu realmente quero que tudo de certo,eu vou ter que aguentar a pressão,manter o sorriso no rosto,por mais que eu inúmeras noites eu chore e perca o sono,faz parte...Eu só não posso é jogar tudo pro alto,porque eu sinceramente não saberia o que fazer depois disso... Meu problema é atropelar as coisas,querer o paraíso que ainda não me pertence... Mas porque que esse meu coração não vira pedra de novo?Aii Deus,porque não vira,eu mereço toda essa frieza,toda essa dor aqui no peito?Vai vê eu mereço,mas eu não posso é me conformar com isso,como que inúmeras coisas boas,vão pro lixo,porque eu errei...Eu queria era não errar nunca mais,ou apenas dormir um dia e não levantar... É difícil,mas eu só queria ser normal,ter uma vida normal... Como me disse uma pessoa,eu sou uma tonta,ou pelo menos essa semana eu estou me sentindo assim... Não são as festas,os meninos que querem ficar comigo,as cantadas do dia a dia,os presentes e nem as pressões que fazerm a diferença,eu não dou a minima pra nada disso,por mim nada disso precisava existir... Porque eu só desejo que ele note,que ele tenha orgulho de mim,o resto é resto... Frieza que me fere,que me arrasta e que parece que não acaba... É tanta bobagem me passando na cabeça,é tanto desespero entalado na garganta...Que eu simplesmente queria que nada tivesse acontecido....Mas a vida continua,e quem disse que eu desisto?É,a Fernanda está de volta,sorriso no rosto,carga pesada nas costas,mas esse sorriso vai ficar aqui em mim... Obrigada!

Os extremos...

Poxa vida,será que eu nunca vou sair dessa?Porque que quando eu acho que eu posso seguir em frente e ser feliz,vem a vida e me dá uma patada?Porque começa tudo de novo?Porque meu coração aperta?Ou até mesmo porque eu deixo que isso aconteça?Sinceramente eu to chegando aos extremos,eu venho me sentido assim um nada de novo,me sentindo uma opção,algo em questão que quando se enjoa se deixa de lado... Eu to cheia de tentar entender,de ser forte,de sempre entender,de me prender,de me doar ao máximo,de sempre mudar,de querer o bem,de cuidar e não sentir nada disso aqui sabe?Eu ando assim... Esse meu peito dói demais e como anda doendo,ando de saco cheio das perguntas das pessoas,da pressão que só aumenta,do meu peito rasgando,porque eu tenho sempre que ceder mais?Entender mais... Eu queria voar e parar de andar sempre com os pés no chão,como sempre... Me variando aos extremos...Quem sabe um dia ele dê conta,e me veja de verdade... Eu só espero aguentar tudo isso,porque sinceramente anda muito difícil lidar com tudo isso :(

Acorda Cinderela...

Porque será que por um segundo eu me senti importante pra alguém?Essas ideias precisam é parar de ficar rodando na minha cabeça,e o meu coração precisa acordar...

Hoje eu ouvi as palavras mais duras,mas a verdade nua e clara,mas acreditem a verdade dói,e como dói...

Viver um sonho de "Cinderela", não é para mim,eu não faço parte do mundo de pessoas que podem contar ou sonhar ao menos com isso... Eu sou de carne e osso,e preciso como sempre manter os pés no chão... Sinceramente hoje eu descobri que eu não tenho lado,eu nasci pra entender,e jamais pra ser entendida... Dói pensar que você sonha,acredita,muda tudo pra ter alguém ao seu lado,alguém que você realmente considera,que você quer... Me pego,movendo mundos e fundos,para provar todos os dias que eu tenho alguém,são fotos,poemas,frases e dizeres... Mas não,isso não significa não importa,não faz diferença... O fazer e o dizer,são coisas opostas... Me sinto uma idiota,vivendo sozinha um sonho...

Aquela que entende,que não cobra,que não exige,que acha tudo lindo... Mas sou aquela que não posso estar ao lado,sou um tipo de sapo eu acho... Caí no conto de fadas errado,aliás sonhei que eu pudesse ser uma "princesinha" pra alguém,quis ser especial,sonhei que os meus valores,princípios que tudo isso fizesse a diferença,ou ao menos fosse motivo de um querer bem pra alguém...

Mas não,e o problema é que eu vou continuar sendo essa Fernanda de sempre,e o mundo vai continuar me dando patadas...

Ser uma boa menina,nem sempre tem significado,querer ser notada muito menos... Mas ainda sonho que um dia eu vou fazer a diferença!

Merecimento...

Semana passada alguém muito,mas muito especial tomou um rumo diferente,ele decidiu que vai tentar o que gosta,e com gosto... Bom amor,decidi escrever hoje aqui pra dizer,que eu estou muito feliz por você,de verdade,tudo bem que não teve a nossa comemoração,ainda neh?Mas quero que você saiba,que torço muito por você,que confio nesses seus novos objetivos e que sempre estarei ao seu lado pro que der e vier,afinal somos uma dupla...

Parabéns,sucesso,hoje e sempre é o que eu desejo com todo carinho do mundo...Merece!E com tudo isso vem o que eu sinto por você,a infinita felicidade que sinto em poder estar ao seu lado,eu fazer parte de alguns pedacinhos,sei que um dia ainda farei parte de pedaços importantes,é uma questão de tempo,amadurecimento... É o velho faça por merecer,de que tantos falamos... É o meu sorriso bom em acordar do seu lado,é o bico de manha,a fala mansa,o brilho dos olhos... Pois é já são 4 meses nesse embalo bom...Dias de praia,tardes de filme,noites de filme,as jantinhas, o vinho,a dança no meio da sala... Ahhh a minha primeira ostra... O medo de entrar no mar,neh?Pois é,a menina boba de sempre,que aprende todo dia alguma coisinha... Quero que você saiba que sinto um enorme prazer em estar ao seu lado,e sentir você tão meu parceiro,como me sinto sua...Gosto de bagunçar o seu cabelo,mesmo você implicando,das doideras de quando saímos,de rir sem parar,de não querer levantar da cama,de comer doce forçado hehehe...

Bom amor,só quero que você saiba que eu amo demais você e estou realmente feliz com as novas mudanças,você merece,e tudo só tende à melhorar...

Beijinhoss da sua loirinha

É isso...

Pois é,sabe aquele dia de chateação que parece que não tem fim?Hoje to assim,aliás to desde ontem assim... Ai eu chego à conclusão que eu não mereço felicidade,neh?Minha mãe sempre me disse isso porque seria diferente dessa vez?Eu faço tudo certo e tenho a impressão de ser sempre errado tudo... A vida toda pensei que tivesse valores,princípios que um dia alguém pudesse admirar,querer ter do lado...Mas sei lá,acho que vai ver eu to errada de verdade... Todos os dias eu acordo querendo fazer diferente,ser diferente... Ando me sentindo meio que uma pedrinha,aquela que atrapalha que nada dá certo,que não pode isso nem aquilo... Me pego chorando, e essa semana eu ando assim chorona,me questionando... Poxa o que há de errado em ser certinha?Eu querer se ter familia,ter alguém?Acho que eu não ando merecendo,só pode... Ou sou boba demais,sonho demais e acredito demais... Queria que Deus resolvesse isso.Queria poder flutuar... não ficar sempre com os pés no chão,eu to cansada de ser forte sempre,de sempre ter que correr atrás,de não ser boa o suficiente pra ninguém,acho que eu cansei de ser eu,ou o que é pior se cansaram de mim... Hoje o coração tá tão apertado,as lágrimas correm,tudo me dói... e principalmente as palavras doem,nada sai da minha cabeça,está tudo aqui,exatamente dentro de mim...

Eu me importo,ligo pra detalhes,me incomodo com coisinhas,acho que digno de uma menina certinha...

Sinceramente não sei se tudo isso vai passar um dia,as vezes eu acho que vai em outras eu me sinto um tipo de lixo...

Bom é isso...

"Vou pedir aos céus
Você aqui comigo
Vou jogar no mar
Flores prá te encontrar..."

Foi basicamente o que eu pedi nessas últimas semanas,só pra você voltar... Porque, se sem bonequinha não tem sorriso,jamais existiria bonequinha sem você!

Como é boa a sensação de ver você,é uma vontade louca de me atirar no seu colo,o coração bate de novo bem forte e eu fico nervosa,parece que todo dia é um primeiro encontro,a mão fica suada e tem friozinho na barriga...

A melhor parte de estar com você,é saber que é desse meu jeito bobo que você gosta,que eu posso fazer as minhas "artes" que eu continuo sua bonequinha...

É ter o sorriso de volta,é o passeio de mãos dadas,o abraço forte,os beijos,ai os beijos...É acordar do seu lado,ganhando beijo,fazendo manha... e ganhando mais beijo... É sentir o seu corpo no meu,o seu sorriso pra mim,é sorrir pra você e com você... É saber que eu sou tão sua,quanto você é bem,é fazer loucura,é comer macarrão com muito queijo,é vinho com filme,é chocolate pela manhã,é a volta de moto pra casa,vento no rosto,cabelo solto,é beijinho na mão,é sentir como eu sinto com o meu coração...

Eu jamais pensei que fosse sentir tudo isso de novo,esse coração aqui bobo,e tão se,mas tão seu... e pra variar eu só sei que ele bate mais forte quando tem você do meu lado... Amo muito!

Aprendizado...

É engraçado como as pessoas hoje em dia,vivem quebrando a cabeça e não aprendem,por mais que todo mundo diga,e por mais que a pessoa já tenha quebrado elas várias vezes e sofrido,e sabendo que vai acontecer tudo de novo... ela vai lá e faz...
Será que você não percebe o que acontece entre nós?Não?Diga-me,quantos segundos você consegue ficar sem me ver,falar ou saber de mim?Será que não nota os planos,o porque das ligações o porque você me acha boba?Não?Sabe porque?Porque infelizmente você anda preocupado com o seu ego ferido,e isso faz com que você deixe um amor passar em frente os seus olhos e não faz nada,absolutamente nada... Acorda todos os dias procurando um defeito meu,pra assim achar motivos de não querer mais,mas o contrário acontece todos os dias você fica mais e mais preso com tudo isso...
Chutar o balde as vezes é preciso,porque não arriscar?Provar tudo isso,que você já provou e gostou?E que gosta...
Mas sei lá,acho que esperar eu ir embora é a melhor opção,do que amar,não?!